体調管理
今日の体調はまあまあ。
就活を周りがはじめて気持ちに焦りはあるが
友達と教室で居るときは穏やかで居られる。
数値的な管理もしていこうと思う。
BMIは体重(kg)÷身長の2乗ということで≒18.0
判断基準として18.5未満は痩せなので良くない。
標準へ戻せるように栄養とっていかないと。
脈拍は午後の授業中に触診して毎分約80bpm。まぁまぁ。
昨日か一昨日は108で頻脈、動悸あり。
今日は動悸もなくてデパス服用してない。
しばらくは栄養補給と健康的な体づくりと生活リズムを整えることを
心がけたい。
昨日は部屋に戻るなりめそめそ泣いて、
悪いことしか考えられなくなって
机に突っ伏してぼーっとして、泣いて、ぼーっとしてを
繰り返していた。非常に精神状態が悪かった。
多分彼と距離を置いて勉強を頑張っている事に関して
仲の良い友人カップルや同じクラスのカップルを見て
劣等感を覚えてしまったからだと思う。
私がこんな病気だから、こんな状態だから普通に会えないんだ
負担になっているんだと考えてしまう。そして叱られる。
友人には自分の病気を隠しているから相談できないし
昔からひとりよがりで生きてきたから
こうなってしまったんやなあ。
とにかく辛くて死にそうだったけど、なんとかLINEで彼に
助けを求めることができた。その後は安定していた。
依存しないように、現状から抜け出せるように
ちょっとずつ頑張らんととは思ってるけど
うまく身体が動かん。
地元や学校の友人2名には障害の事を話してあるけど
友人の前ではあくまで明るくいたい気持ちが大きい。
ふざけた話ばかりしているから、いざ相談事となると
気が重い。なかなか言葉が出ない。
それが自分の弱さなんだけどなー
早く体調も心も整えて自立したい。
周りの人に恩返しできるように一人前になりたい。
楽しかった事をいっぱい書けるようにしたいな。
今日はちゃんとごはんを作ろう。
麻婆茄子にしよう。
ぐぬぬ！
模試の結果が悪かった。
点数的にはそんなに下がってないけど
クラス順位がものすごく下がった。つらお。
ここ一週間で周囲と差がついたんだなあ...
原因を考えてみる。
・単純な勉強不足
情報処理が遅くてなかなか進まない。集中も続かない。
環境にも左右されやすい。誘惑に負けやすい。
あれこれ手を付けすぎて終わらない。疲れやすい。
これは言い訳できない事実かなあ。結局甘えてできてない事が多い。
学校ではなんとか頑張って勉強できても帰ってきて一人になると
どうも不安定になって、辛くて、思い出してはかなしくなって疲れる。
疲れやすいのは分かっててなんとか対策したいけれど、難しいな。
とにかく部屋で勉強する癖を付けないといかんね。
あとあれこれ手をつけちゃうのは次から次に浮かんでくるから抑えられなくて
あれもこれもとやってるうちにやってたことを忘れてる。
昔から治らないなあ。いい方法考えないと。
やることをリストアップして潰していく方法をとってみよう
・精神的不安定
先週末先生と面談をして就職や今後について話し合ったこと
彼氏とうまくいかなくて別れかけ、夜中電話で大泣きしたこと
どうでもいい人から好意を寄せられていること
担任と学科長から呼び出しをくらって面談を受けた。
面談の内容は就職活動の延期についてだった。頭がクラクラした。
今の状況では難しい事はわかってるんだけどなあ。焦る気持ちは伝わってたみたい。
でも先生はすごく自分の事を評価してくれてた。嬉しかった。
認めてるっていってくれたことに救われた。安心させるためかもしれんけど。
就職活動は全面的にバックアップしてくれるみたいだけど、延期となると
焦りも出てきそうで更に不安が強まるんじゃないかとこの時点で不安。
彼氏とは最近喧嘩したばかりでグラグラの関係だった。
鬱状態になってから何度も自殺を図ったりパニックになったりしていたから
精神的にもかなり負担をかけていた。本当に申し訳ない。
タバコを隠れて吸われていた事も知って自分の気分が落ちてたのもある。
電話でお互いが本音を言い合ったらすっきりして仲直りできた。
「嫌いになりかけてた、話すと(私が)パニックになりそうで言い出せなかった
このままいくと(私が)死んでしまいそうで怖かった、それなら嫌だけど
別れたいと思った、でも相談できずに悩んでいた
別れるなら(私とは)笑顔でありがとうと言って別れたい、
別れたことで(私が)悪い方向へいってしまうのが怖かった」
と言われた。自分は大泣きした。なんといえばいいかは分からんけど
やっぱり居て欲しい人だと思った。好きや嫌いではうまく言い表せない人だ
これからは彼に負担をかけ過ぎないようにうまく対処していきたい。
とにかく今は別れることにはならなかったので良かった。
数年ぶりに連絡のとれた小学生の頃の級友がいる。
彼は手当たり次第に友人に連絡をとって会いたがっているようだけど
あまりいい思い出がないのでみんな距離を置きたがっている。
しかも手当たり次第に自分の障害を告白している。
それで困惑している友人も少なからずいるとは思う。
みんな大人なので受容はするけど、それは表面上であるかもしれない。
みんながみんな障害を受容したり理解できる世の中ならいいけどね。
彼のやり方は定形の人や健常者に受容を強いているようで嫌だ。
ノーマライゼーションの発想はあまりまだ定着していないように思うし。
それからその彼に好意を持たれてしまったらしい。
友人からリークを受けた。それでイライラしている。
障害云々の話もそうだが人として受け入れ難い人である。
忙しいのに頻回に会いたい会いたいと言ってくるし、しつこい。
自己顕示欲の強い人はあまり得意でない。同族嫌悪かな。
とにかく反省して体調にも気をつけながら挽回を図りたい。
気持ちが安定しているうちにやれることをやってしまおう。
そしてきちんと休もう。
最近のこと
学校生活にも慣れてきたかな～
彼に約3ヶ月ぶりに会うことができて
心の安寧を取り戻せたのもつかの間、
あんまり構ってもらえなくて同じ寮に居るのに丸2日
会ってくれなかったりした。
会ったら相変わらず可愛い、可愛いと愛でてくれるけれど
スキンシップで不安を感じてしまう事も多々あった。
彼は自分の外見を好んでくれているので、
そういう部分しか愛してもらえないのではないか、という不安が大きい。
性に関係ない部分で愛されない事に不安や恐怖があるのは
異性との関係がいつもうまく行っていないからだと思う。
距離感が掴めず、知らない間に相手の気持ちがどんどん心に土足で踏み込んでくる
あっちこっちに気持ちが向いているから、
空き巣に入られた気分だ。
全責任は自分にあるんだけどね～
どうしたら歪んだ認識を矯正できるんだろう
結局彼とは大げんかして、自分の感情がコントロールできず
飛び出したり物を投げたり死のうとしたりバタバタだった。
希死念慮が冗談じゃなく最近溢れてたから、それもあったと思う。
SSRIを寝る前飲むように処方されているんだけど、
寝る前を自覚する前に入眠してしまうから飲めてなかった。
薬はちゃんと飲もう。反省(´･_･`)
無事彼とも仲直りした。前みたいに笑い合う事ができている。
クラスでは毎日よく笑って、割と健康的でいる。
ただやっぱり発作はあって過呼吸になってしまったりもした。
今日は頻脈気味で胸部不快感もちょっとあったけど、
今週は本当に調子が良いほうだと感じてる。
ご飯も作れてるし、片付けもまあまあやってるし、
薬も飲んでるし、プロテインも飲んでる、朝の日課のガムも噛んでる、
勉強もちょっとずつやってるし
前向きになれてきたかな？
すぐ後ろ向きになる癖があるけど、今は無理せず
後ろ向いたり前向いたり横に走ってみたりジャンプしてみたり
色々のんびりやっていきたい。
ちょっとずつ考える事や話す事、人と居ることに慣れていきたい。
ということをぼんやり思った。
2ヶ月ぶりの学校生活
今日は2ヶ月ぶりに学校へいった。
というのも、実習は2ヶ月を年2回に分けてそれぞれの病院で行って、
その間学校には行かず病院での実習で単位を取得するから。
今回 それが無事おわったので今度は学校で国試や就職に向けて対策していくのだ。
寮にも帰ってきた。母が風水的な事を考えて配置を変えてくれたし、
父も力仕事や車の運転等本当に両親に助けられた。感謝。
恩返し、親孝行するためにも自分が幸せにならないとね。
希死念慮でぐるぐる 頭がぼーっとすることも、
虚無感や脱力感、無気力に襲われて辛いこともまだまだ多いけど。
学校から帰ってきてもしんだくて横になるしかできないし、
横になってもなかなか寝付けずに余計疲れたりする。
久々にみんなに会ったら実習楽しんだ子が多いみたいで、
勉強も就活も順調そうな声が聞こえた。
色々フラッシュバックして午前中は国試も途中までしか解けなかった。
放課後は後輩たちに実習のアドバイスをしたけど
またそれで嫌なことを思い出してマスクの下で歯を食いしばった。
何かきっかけがあるたびに、そのフレーズが聞こえるたびに
フラッシュバックして胸が苦しくなる。
まだしばらく余韻に浸ってるだろうし実習の話は多くなるだろうから
注意して生活していかないといけないなあ。
ろくに寝れず食事も取れてなかったから痩せたみたいで
色々な人に言われた。あと目のくまもひどかったみたい
あと学校は人の声もよく響くからざわつきが聞こえると辛い。
学校のざわざわ感と寮の廊下の人の声は本当に凶器だと思う。
今日はイヤホンを忘れていったので余計に辛かった。
手も若干震えて巧緻動作がしづらかった。適応できないな
明日も学校頑張れるかしらん。
また白衣を着ないと。フラッシュバックしないといいけどなあ
脆く弱いままではいけない。
わかっているけどこの脆弱性をどうすればいいかわからない。
作り笑いでも、虚勢でも今は自分を保たないと。
それとも、今以上に弱さを露呈して楽になったほうがいいのかな。
はやく彼が帰ってくればいいのに。
理解者に触れられない時間は苦痛だ。
同じように彼を理解したいとも思う。でも今は心に余裕がない。
何もかも忘れて、ただ人を好きでいたい。
お買い物と忘れ物
今日はハガキを買い忘れた。
あとプロテイン飲み忘れた。
薬を分別して整理したけど、昼のサプリを
飲み忘れた。
メモする事自体を忘れたり、
やっぱり忘れ物が多い印象。
生涯付き合っていく事なので早く解決策を見つけたいなあ。
お買い物に行った。
辛いことがいっぱいあったから、
普段はあまり使うのが得意でないお金を
大奮発してしまった。
やばい。嬉しいけど罪悪感もすごい。
節約生活しよ。
あと最近また絵を描き始めた。
ちょっとずつ出来ること増えてきたかな。
今日は調子良かったからか、
ペース上げすぎて
夕方になると立ちくらみと息切れがあった。
焦らずゆっくり行こう
台風、これ以上被害出ないといいなあ
そろそろ穏やかな日々が皆に訪れますように。
もやもやとなんかと
本来なら今日で実習終わり。
パニック発作と鬱が酷くて早めに終わった自分は、
朝日を浴びながらのんびりしてる。
朝ごはんもちゃんと食べたし
整容もそれなりにしたし
薬もサプリも飲んだし
今できる自分の仕事はこなせてるんでないかな。
とにかく焦る癖があるので、
今はゆっくりしたいです
と言いつつ、発作で飛び出してみたり
死にかけてみたり散々で
回復の兆しはこれっぽっちもみれないけど。
不安が大きすぎるのと気力が無いのと
感情が ぶわっ となるの
書いててしにたくなってきた
今日病院行ってこようと思う。薬ないし。
いややな…
最近鬱に良いってんでプロテイン飲んでるけどね、
ゲロまず( ´ ▽ ` )ﾉ笑
あと手帳に書くの再開した。
ADHDもあるからメモ必須なんやけど
サボってたからなー
字が汚い…
おかしとコーヒー控えるの辛い。
でも落ち着くまでやめとく。
早く発作出なくなれ
胸部不快感なくなれ
左腕がボロボロになっていく。
今できる事をやろう。よっしゃ。
深呼吸からのよっしゃ。
余談の雑感1
やっぱり怒りのエネルギーって有用
他の感情より生産性あると思う
ノーベル賞とった何とかさんしかり
まぁ自分の場合怒りは溜め込んじゃうから
エンストして活用なんてできないけど。
うまく感情コントロールできればなあ
余談の雑感2
ファッションメンヘラと呼ばれる人たちも
ある意味患ってるんじゃないのかなー
身体症状が出てなかったり診断がついてなかったり
うちらとは確かに明らかに違う部分はあるけど
何かを抱えてるんやろなあ
そんな自分に浸って少しでも悦だったりする人がいたとしたら
まだ幸せになる才能はあるんだろうなあ
人に迷惑かけてないなら執拗に叩かなくてもなあ…
モヤモヤを吐き出したので寝よう
つらいなあ
実習は終わった。
無事には終わらなかった。
これ以上休むわけにもいかないから
先輩や彼氏を押し切って頑張って行った。
パニック発作がどうしても抑えられなくて
訓練室の音やデイの音がどんどん攻撃してきて
最終的にはうずくまってひたすら泣いていた。
怖かった。
あの瞬間、あの時間は
回りの空気ですら全部自分の敵だった。
先生方は探し回ってくれたらしい。
学校の先生も来てくれた。
耳塞いで何時間も発狂状態だったから分からなかった。
謝っても謝りきれないけど、
あの時の自分にはあれしかできなかった。
何度も謝った。謝らなくていいと言われた。
ここまでして、「私達はいいから、自分の事を考えなさい」
そういわれた。
この心身状態で無理し続けた結果、また静養する事になった。
履行時間は足りているから、今は何も気にせず休んで
との事だった。頭が上がらないなあ。
どうしてこんなことになったんだろう。
どうしてもセラピストになりたい。
実習の評価をちゃんと貰えるんだろうか。
前半は問題なくレポートの提出も発表も、
患者さんの評価も治療もできていた。
もうちょっと早く対処できれば悪化しなかったのかな。
それを言い出すとADHDにもっと早く気付けよ、という話になるし
高校生の頃から始まった身体の変化にも鈍いな、おい という話にもなる。
休みなさいとは言われたけど心が休まらない日々が続いている。
不安感も毎日あってずっと動悸がしてる。
眠れなくて薬を飲むのも癪なので酒を呑んだ。気が楽になった。
梅酒が好き。酎ハイも好きだけど酔えないので、
ふわふわしてから寝ることにしている。
うーん、
平穏は訪れるんかな。
