残り少ない実習と疲労
些細なことで弟に起こされてから、眠れない。
身体と心が疲れてるのに寝ても疲れがとれない
寝ている感覚があんまりないなあ
実習中の涙は止まらないし思考は途絶して
「特別扱いはしない」
って言われたとき嬉しいような不安なような当たり前のような
凄い複雑な気持ちだったけど、
今はすごい特別扱いされている。
それは自分の責任
毎日が苦痛でこの世から消えたくてしかたない。
心療内科にはしばらく行ってない。
まだ薬があるから。
デパスの薬効を感じることが少なくなってきて、
ストラテラも最近効いてない気がして、
前先生の言うことを聞いて増量していれば良かったと思う。
実習中の訓練室は騒音が多くて注意を向けるのが大変。
目の前の事じゃなくて向こう側を見てる感じ。
胸のざわつきも収まらない。
あとたった1週間なのに、これ以上耐えられないと思う。
みんなと同じことがなんでできんのだろう。
なんでわからんのだろう。
パニックだけでいっぱいいっぱいだったのに、
鬱状態まで発症して、薬が増えた。
母親には「どっちが患者かわからんな」って言われた。
白衣を着ている限り、セラピストであり治療者でなくてはならない。
その覚悟が あまりにも重い。
眠れない
今日は珍しく眠れないので
久々に日記を書いてみる。
はてなブログで購読させてもらってる
ブログの書き手の方で発達障害の人がいるけど、
文章が上手だなあと思う。
自分の意思表示をああいう形で相手に伝えるのは
簡単ではないと思うし、毎日更新があるだけでも
尊敬に値する。
そういう突出した能力があるのは
発達障害の人にも多いけど、
自分はどうなんだろうなあ。
ある時、悩み事をADHDの掲示板に書き込んだ。
「なんでもADHDのせいにするな」
と言われた。
その時はカッとなってブラウザを閉じたけど、
その通りだなあと思う。
診断を受けてから、不安がとれず
決め付けてしまっていたのかな。
なんでもかんでもそのせいにするのは
やめようと思った。
実習はとんでもないものになった。
別記事で詳しく記録しておこうと思うけど、
とにかく色んな人に迷惑をかけている。
今日も先生方に気を使わせてしまって、
自責が止まらない。
明日は休みにしてもらったので、
お酒を飲んで紛らわす。
うまく昇華できる能力があればなあ。
のんびりしてる
普通の人
定義があるわけでもないのに
追い求めてるなあ
しんどい、しんどい(´･_･`)
先生にも指導者にも
部活の顧問にも
ずっと昔から今の今まで
同じことを言われてる。
「もっと肩の力抜いて」
「できてるから自信持って」
「自分で自分追い詰めてどうすんの？」
力の抜き方も、自信の持ち方も
気楽な生き方も
わかってたら苦労せんのやけどなあ笑
さいきんのこと
無事に実習は終わったけど
また他の病院での実習が始まる。
この夏休みは好きな事やろう。
とりあえず
絵はかけたし
本も借りたし
BBQもできたから、いい感じ🌝✨
メンタルヘルス
ADHDの方はというと、
薬効の自覚は少なくて副作用の吐き気が
結構きてる。まあ耐えれる程度やけど。
でも身近な人に最近出来ること増えたねって
言われた。ちょっと嬉しいな！
BBQの時も方向音痴とか
物の置き忘れっていう悪い癖出まくりだったんやけど、
周りのフォローでなんとか乗り切った。
良い同期に囲まれて幸せよ、ほんまに。
パニックの方も最近はだいぶ落ち着いてる。
実習最後らへんは薬に頼ってたけど。
さー、寝よ。
メンタルヘルス
薬を飲み始めて3日になるけど、効き目の程はよくわかってない。
ストラテラ25mg、これから増やすことになるそうだが
劇的な変化はないように思う。
副作用の吐き気や食欲不振もないし(良いことだが)、
相変わらずミスも多い。
実習中も多動の部分が気になる。
集中力という点では覚醒しているのかもしれないとは思う。
学習中の文字が散らばっていくあの感覚や、
人の話が右から左へ抜けていくのも少なくなったように感じる。
なんとなくアタマはスッキリしているし、
常に雑念でいっぱいでボーっとすらできなかったのが、
ボーっとできるようになった気がする。
気がする程度で、真偽は確かではないが。
未だプラシーボを疑っている状態。
まぁプラシーボなら良い結果ではあるけれど
パニック発作は最近全くといっていいほど無くて、
たまに危なくなるけど持ち直している。
レキソタンをお守りにしているだけでも違うんやな。
あまり薬には頼らず生きていきたい。
とりあえずADHDの部分は薬に頼ってみる。
それから考える。
自分のことでいっぱいいっぱいやけど、
患者さんのことをもっと見ないといけない。
毎日息が詰まりそうになるけどがんばろう
とにかく乗り切って、仲間のもとに帰りたい。
