まだ生きてるの

精神・内科病院で働く療法士の、ADHDや鬱・パニックあとなんでもない毎日の整理。

お久しぶりです

なんとか生きてます

 

国試受かって、就職して病院で療法士として働いてます

こんな状態でも死なずにいい環境で働けてるのも周りの人のおかげだと思ってます

 

ここ数ヶ月で辛いことがいっぺんにあったので

ブログとか書ける状態じゃなくて大変でした

 

2年くらい前に男性に性的な被害を受けたんですけど

それを今回私が二股かけてたとか私が寂しくて誘ったとか言われて

噂になってるらしいです。それで色々責められて精神的に参りました

彼氏はひとつも悪くないし私が全部悪いんですけど

 

とにかく私が病気になって鬱とパニックで療養してる時に

実習で彼氏に会えないから寂しくて誘ったって噂らしいです

 

もうどうでもいいけどな

 

あと彼氏と別れました

彼氏が疲れちゃったみたいで 一人になりたいそうです

 

なんか色々思い出して辛いけどほんとに唯一の支えだったし

昔のLINEとかメールとか見返してみたら確かに最近自分は愛されてなかったなあと

全部優しさだったんやなあと思います

 

行きたい所もいっぱいあったし、したいこともいっぱいあったけど

もうおしまいって言われたのでどうしようもないです

 

病気になっても一緒にいるって言葉が嬉しくて、病気でも関係ないよって言ってくれた事が未だに私の支えになってて、毎日見返してるので余計に辛いです

 

できるわけないとは思ってたけど、一緒に暮らしたり、寝たり、ご飯食べたりする

幸せな夢を見させてもらっただけでも感謝しないとなあと思います

 

家族には私のお金がいるから死ねないしね

死ぬ勇気もないし 何回も失敗してるし

 

とにかく頑張って生きるしかない事が苦痛です

私は結局誰にも愛される価値なんてないんだなあと改めて思いました

捨てられたとか、みんなに嫌われてるとか色々思ったけど

 

結局は自分の人格が周りを不快にさせてるっていう結論に至りました

知ってたけど

なんとかして健康な心身に戻したいと思います。

 

 眩暈とか、感情失禁とか、低体温とか、吐き気とか、

身体がだんだん壊れてきてるけど頑張ってます

思ったより人って強いなって思いました

 

仕事は楽しいです。これはほんと。大変だけど。

 

はやく辛いとか苦しいとかなくして物になりたいです

 

寂しくて夜眠れないけど 私が全部悪いので 早く飲み込みたい