まだ生きてるの

精神・内科病院で働く療法士の、ADHDや鬱・パニックあとなんでもない毎日の整理。

最近のこと

学校生活にも慣れてきたかな~

 

彼に約3ヶ月ぶりに会うことができて

心の安寧を取り戻せたのもつかの間、

あんまり構ってもらえなくて同じ寮に居るのに丸2日

会ってくれなかったりした。

 

会ったら相変わらず可愛い、可愛いと愛でてくれるけれど

スキンシップで不安を感じてしまう事も多々あった。

彼は自分の外見を好んでくれているので、

そういう部分しか愛してもらえないのではないか、という不安が大きい。

性に関係ない部分で愛されない事に不安や恐怖があるのは

異性との関係がいつもうまく行っていないからだと思う。

距離感が掴めず、知らない間に相手の気持ちがどんどん心に土足で踏み込んでくる

あっちこっちに気持ちが向いているから、

空き巣に入られた気分だ。

 

全責任は自分にあるんだけどね~

 

 

どうしたら歪んだ認識を矯正できるんだろう

 

 

結局彼とは大げんかして、自分の感情がコントロールできず

飛び出したり物を投げたり死のうとしたりバタバタだった。

希死念慮が冗談じゃなく最近溢れてたから、それもあったと思う。

SSRIを寝る前飲むように処方されているんだけど、

寝る前を自覚する前に入眠してしまうから飲めてなかった。

 

薬はちゃんと飲もう。反省(´・_・`)

無事彼とも仲直りした。前みたいに笑い合う事ができている。

 

 

クラスでは毎日よく笑って、割と健康的でいる。

ただやっぱり発作はあって過呼吸になってしまったりもした。

今日は頻脈気味で胸部不快感もちょっとあったけど、

今週は本当に調子が良いほうだと感じてる。

 

ご飯も作れてるし、片付けもまあまあやってるし、

薬も飲んでるし、プロテインも飲んでる、朝の日課のガムも噛んでる、

勉強もちょっとずつやってるし

前向きになれてきたかな?

 

すぐ後ろ向きになる癖があるけど、今は無理せず

後ろ向いたり前向いたり横に走ってみたりジャンプしてみたり

色々のんびりやっていきたい。

ちょっとずつ考える事や話す事、人と居ることに慣れていきたい。

 

ということをぼんやり思った。