最近のこと
学校生活にも慣れてきたかな~
彼に約3ヶ月ぶりに会うことができて
心の安寧を取り戻せたのもつかの間、
あんまり構ってもらえなくて同じ寮に居るのに丸2日
会ってくれなかったりした。
会ったら相変わらず可愛い、可愛いと愛でてくれるけれど
スキンシップで不安を感じてしまう事も多々あった。
彼は自分の外見を好んでくれているので、
そういう部分しか愛してもらえないのではないか、という不安が大きい。
性に関係ない部分で愛されない事に不安や恐怖があるのは
異性との関係がいつもうまく行っていないからだと思う。
距離感が掴めず、知らない間に相手の気持ちがどんどん心に土足で踏み込んでくる
あっちこっちに気持ちが向いているから、
空き巣に入られた気分だ。
全責任は自分にあるんだけどね~
どうしたら歪んだ認識を矯正できるんだろう
結局彼とは大げんかして、自分の感情がコントロールできず
飛び出したり物を投げたり死のうとしたりバタバタだった。
希死念慮が冗談じゃなく最近溢れてたから、それもあったと思う。
SSRIを寝る前飲むように処方されているんだけど、
寝る前を自覚する前に入眠してしまうから飲めてなかった。
薬はちゃんと飲もう。反省(´・_・`)
無事彼とも仲直りした。前みたいに笑い合う事ができている。
クラスでは毎日よく笑って、割と健康的でいる。
ただやっぱり発作はあって過呼吸になってしまったりもした。
今日は頻脈気味で胸部不快感もちょっとあったけど、
今週は本当に調子が良いほうだと感じてる。
ご飯も作れてるし、片付けもまあまあやってるし、
薬も飲んでるし、プロテインも飲んでる、朝の日課のガムも噛んでる、
勉強もちょっとずつやってるし
前向きになれてきたかな?
すぐ後ろ向きになる癖があるけど、今は無理せず
後ろ向いたり前向いたり横に走ってみたりジャンプしてみたり
色々のんびりやっていきたい。
ちょっとずつ考える事や話す事、人と居ることに慣れていきたい。
ということをぼんやり思った。