まだ生きてるの

とある医療従事者の、ADHDや鬱・パニックあとなんでもない毎日の整理。

やっと

2月に入ってやっと気持ちが落ち着いてきた。

卒試も合格してあとは国試と就活。プレッシャーと年始のゴタゴタで

ご飯が食べられなくなって、体重が落ちて、顔も老けこんで、、、

一時期学校のいろんな人に心配されてこれはマズい!と思って

月末あたりからなんとか食べるように頑張ったら、

なんとか頭も心も巡りがマシになった気がする。

 

 

この間病院へ行った。正直にパキシルを飲むと身体が重いので飲めていないと言った。

 

「ああ、鬱を抜けているならこの薬はやめましょう」

 

抜けきってはいない気もするけど、仕方ない。

デパスは頓服的に飲んでいるけど最近はパニック発作もないので

薬は朝のストラテラのみ。

 

ストラテラを忘れた日は文字が散らばってしまうのでやはり調子が悪いのだ。

 

あと調子の悪い日は薬を飲んでもフィルター機能がダメダメで、

周りのノイズと話しかけられてる音を調節できない。

イヤホンなしでは勉強できない日もある。安定しないかなあ

昔からボーっとしているけどどうやって過ごしてきたんだろう。

 

私が定型でないことを知ったら引く人のほうが多いのだろうと思うし

特別扱いされたいわけでもないし、

出来ないことを全て障害のせいにするつもりもない。

どこかでまだ障害を受容できていない自分がいて、つらくて、

もうみんなに打ち明けたほうが楽なんじゃないかなんて血迷ってしまう事もある。

 

 

どこかで許されることを期待しているのかもしれない

厚かましくて傲慢で卑しい。自分を守ってしまう自分が嫌いだ。

調子は良くなってきたけど万全でない。

いつも焦燥や不安がのしかかって死にたくなる

つよくなりたいけど、考えるのもつかれた

 

ただ生死の淵で揺蕩うくらげになりたい

ぶりかえしと不安定

あけましておめでとうございます。

今年がみなさまにとってより実りある一年となりますように。

 

勉強は頑張ってるつもりなんだけど

なかなか点数あがらないまま明日卒試を迎えます。

正月、酒に酔った父に今までの事、パニックになった経緯、

鬱になった経緯、フラッシュバックする辛い思い出を全部全部

掘り起こされて、傷口に塩を塗られて、発作が出た。

発作が出ても、弟が止めるまで暴言をやめてくれなかった。

 

事の発端は私が間違いを認めない態度や、

いろいろと出来ないこと、説教中に集中できないこと、長い話を理解できないこと。

今は頭が弱ってるから余計に。ちゃんとそれを伝えられたらな。

 

家が貧乏なのも父親がうつ病だったのも母親がてんかん持ちなのも

私がいなくなれば全部かいけつするんじゃないかと思った。

 

鬱状態をぶり返して、正月明けから、ご飯が美味しくないし

またデパスを飲まないとドキドキするようになった。

父のことは尊敬しているけど 私が出来損ないなせいで父もおかしくなってる

父は私の性格の欠陥を心から全力で正してくれているだけで

社会に出て絶対苦労するからそれまでになんとか私に分かってもらいたいだけで

でもそれを素直に受け止められない自分が悪いんだなあ

 

早く就職して自立して迷惑かけずにしにたい

 

楽に生きたいと願ったけど今はただ楽にしにたい

せめてその希望に凭れかかってあまえたい

眠れない

今年最後の学校が終わり、

実家に帰ってきた。


彼氏に対する不満が募ったこと、

隣の芝が青く感じすぎたこと、

このまま彼氏に迷惑をかけ続けることに恐怖を抱いたこと、

全てをどう彼に伝えれば良いか

てんでわからなくて、結局衝動的に

相手の人格を否定するような暴言を吐いて嫌われようとした。

ほんとに、これだから嫌だ。

なんで冷静になれないんだろう。

会う前は色んなことを頭で考えているのに

話し合いになって、

相手に意見を求められると沸騰して

頭の中の湯が全部こぼれ出す。


相手も自分も傷つけるいつものパターン。


「びっくり水」になるものはないのかなあ


しぬほど後悔して、

かっこ悪いLINEを送ってしまった。

つらいなあ

完全に加害者だけど、

悔しいしつらいし、解決策がみあたらない。


希死念慮とまってくれ

今度こそちゃんと話し合いできますように

薬がない×2日

薬が切れた\(^o^)/オワタ

今週は地元に帰れないから薬をもらいに病院に行けない。

致命的だあ

最近調子良かったのは薬が効き始めてたのか...?

 

今は青のストラテラを一日一錠。薬効はあまり自覚してない。

あと4日?3日?ぶんしかないので、学校がある日にとっておきたいし

土日は篭ってるから飲まなかった。

そしたらまあ土曜日はほぼ何にも出来ずに寝たきり。

胸部不快感もあって久々にデパス服用。

日曜は彼氏が同伴して買い物にも行ってくれたから

洗濯も買い物も勉強も課題も調理も食事もできた。良かった。

でも、やっぱり調子は悪い。

 

待てなくてほんとに⊂(^ω^)⊃ アワアワ

待ってる時間が苦痛すぎて気が狂いそう。

人を急かしてしまうし生き急いでる感じが懐かしくて怖かった。

薬、効いてるんやなあ。

最終的に飲まずにいられるようにしたいんやけど無理なのか...

来週病院いってから考えよう。

 

で、また体重が減った。

 

なぜなのか

 

私最終的に消滅するんじゃないですかね(震え)

 

流石に危機感覚えたので、色々食べたよ!

ケーキ買ったよ!

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甘党なのでケーキ大好物

 

あとご飯はボルシチ風野菜スープを作ったんやけど...

 

 

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入 れ す ぎ た (絶望)

 

かき混ぜる度に溢れる野菜と栄養分

なぜこんなことに(お察し)

 

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最後は美味しくできたのでよかった。

本当はADHDと試験は苦労するね、って話しを

書こうと思ったけど時間ないので今度書きます

 

勉強に戻ろう。

調子が悪い。

最近ほんとに調子が悪い。

身体的というより精神的に悪い。

フラッシュバックというか、ADHD的というか

多分そうなんだろうけど

ADHD的に悪い部分がバラバラ出てきてる。

朝のストラテラはちゃんと欠かさず飲んでるのに。

 

ぽんぽんぽんぽん、次から次に違う考えが湧いてくるし

気になって落ち着かなくてソワソワしちゃうし

友達と話してても飛んじゃうし

嫌なことが頭から消えてくれなくて何もできないし

衝動的に行動したり人に当たったりしてしまうし

 

こんなに弱かったのか。

夜の分のパキシルを飲み忘れるから不安定なだけか。

今度の受診の時相談しよう。夜はどうも忘れやすい。

 

それにしても薬なしでこんなに不安定になるなんて

情けない。

今にも負の感情で押しつぶされてしまいそう。

今の自分に何が必要かもよくわからないし

今は何も考えたくない。

離人的な症状も出てる。これは誰にも相談できてないけど。

 

ゆっくり休みたいのに休めない。

卒業まで心が保ちきってくれるか、

身体か心もしくは両方が壊れるのが先か。

 

 

とにかく今は休めない。

通院に至るまで

今日の体調。

体重は測れてないからまた測ろう。

お昼はカロリーメイトとアイスを食べた。

それで月のものが来たので痛みと怠さで昼から寝ていた。

授業は午前のみだった。

脈拍は午前中触診で98bpm/min。ちょっと頻脈気味。

あれの関係もあるのだろうと思ってあまり気にしないようにした。

 

 

初心を忘れないように、通院に至るまでを

書いておこうと思う。

 

 

ADHDを知ったのは高校生の頃。

元々だらしがない性格で片付けなんかも苦手で、

毎日忘れ物をしては立たされ、空気もいまいち読めてないし

言われてる事も理解するのが遅くて呆れられ、

大人に叱られながら生きてきた。

 

大人は嫌いだった。

 

変なこだわりがあって完璧主義な癖に、

あれこれと注意が散るから手をつけては放置して

何一つ完璧にはなれなかった。

自分の失敗や間違いを認めるのも苦手。

性格のことでは今も親に叱られっぱなしで情けない。

 

 

妙に芸術面や運動面では評価されることが多くて、

音楽、絵画、作文、スポーツは得意分野だった。

どれもやり遂げたと思えたことはなかったけど、

大会に出たり、賞をとったり、部長やエースをさせてもらった。

好きなことはコツコツ取り組めるので、それもあると思う。

周りからみた私は 真面目で大人しい、怖いもの知らず だった。

 

 

常に大人や周りの目を気にして生きているのになあ。

自分には苦手なものも多すぎて、普通には生きていけないと思った。

みんなが普通にしている事もあまりうまくできなくて悔しかった。

努力をあまりせずに生きてきたと思っているけど、どこかで

うまく補いながら、周りに助けられながらやってこれたんだと思う。

 

 

自分が周りと違うと初めて自覚したのは5歳だった。

周りの女の子がお人形で遊んだりままごとをしている時は

一人で木に登っていた。

ジャングルジムから飛び降りて怪我をしたり

滑り台から飛び降りて頭をうったりした。

中学までは「変な子」と、面白がられていた。

辛い事もあったけど友達がいたから平気だし楽しかった。

嫌味を言われた事も今まであったんだろうけど、

鈍感で冗談や嫌味の違いもよく分かってないからスルーできたのだと思う。

 

高校からは怪我の事もあり医療系へと進路を固めた。

勉強は得意ではなかったが数学も居残って、補習など受けながら頑張った。

人間関係で苦労し始めたのは高校からで、

部活でもクラスでもうまく馴染めずにいた。

ADHDをネットで知り、自分の今までの生き方と酷似していて、

もしやと思った。でも現状から逃げるような気がして嫌で、

受診には至らなかった。

 

 

無事に医療系の学校へ進学した私は、

病院実習を年に何回か行う事になった。

今年は最後の実習でもあるため2ヶ月×2の実習だった。

いち社会人としての動きも必要だった。

今まで守られていた状況とは一変した。学生として守られてはいるけど。

そこで私のいろいろが壊れてしまった。

 

過度に緊張することは昔からの癖だったけど

今年の5月、6月は常に緊張した状態が続いて

なにもない所でも動悸や息切れ、発汗などのパニック症状が現れた。

初めは自律神経の失調と考えて

「薬とかなんか処方してくれるだろ、そうすれば楽になるはず」

といった気持ちで父が薦めてくれた心療内科を受診した。

 

 

ここでADHDとパニックであると診断され、通院することになった。

色々あったけど自分を変えるきっかけにもなったと思う。

まだ良かったとはいえないけど。

 

受診してからのことはまた書くかもしれないし

書かないかもしれない。

 

とりあえずお茶飲も。